爱做梦的男孩儿

好久未发些牢骚，今晚好不容易有闲心在这键盘上敲下几行字，否则真害怕会像有些人歪曲说的那样十足像个闷骚男孩（以来都称自己是男孩，也许是害怕变老，也许是自己还未成熟吧）。

最近的心情像是泡了糖的咖啡，苦涩有点甜，感觉总有一些莫名其妙的东西时常磕绊自己。是牵挂？是等待？是期盼？是无助？抑或不知……其实好些时候别人都用些羡慕的话来挑逗自己，先不管这语中是否带刺，我还是会偶尔冥冥自想：我本应该满足的，别要求太多……但在生活中不免常常落下一些遗憾更或是伤神伤心的事情，使我不得不一次次重新度量自己。

说真的，说到牵挂，我现在只有两人：亲人和爱人。不是自己没有友情，是感觉太容易破碎，抓不住，藏不了。好怀念高中那段纯清岁月，兄弟彼此之间只有鼓励。也许，那时候学习是生活的全部，而现在生活是学习的全部。曾经的朋友都远远去去，而身边的同学朋友越来越陌生，从身边只是擦肩而过。这让我想起前些天有个朋友在他的日志里写道类似的话：“…最近心情很差，朋友走的走，溜的溜，他们都不理我，像是在抛弃我，在鄙视我，我不知道自己做错了什么，我也不知道该怎么做…”这总让我有点惺惺相惜的味道，时不时跑去他的空间偷偷耗上一会，还给他留了一句“天涯共此人”。暗地里庆幸，还有那么一个善良的人在一直陪着我，照顾我，牵挂着我……

这不能怪别人，都是自己犯下的罪，这也难怪自己会经常取怀疑自己的人生，怀疑自己是不是生不逢时或是走错了门。其实周围的人都很善良，他们曾经都和我有这有那的活。而将一切变成如此的造物者唯有自己，自己才是把自己一步步推下悬崖的罪人。

于此，我开始害怕，害怕不久的将来走出这只善良的笼子，进入到真正充满勾心斗角尔虞我诈的社会，听人说，那里的人不在淳朴善良，他们人人怀揣利器。

蜷缩在小的窒息的房间里，阴天，下雨天，或是阳光明媚的日子，我都为掀去身披的棉被，开始等，等上帝的降临，等花开的日子，等朋友祝福的日子……我是不善于沟通的，我也羞愧去祝福别人。我期望着……

不小心看到蚊子文章里别人写给她的一句话：“你现在会觉得有了一份工作之后就是得到了一个天下，但一年后你会发现生活越来越没意义……”而我现在连去尝试得天下的勇气都没有，习惯性地颤抖，习惯性地摸摸自己冰冷的鼻子。无助慢慢占据了我的心扉，创业的期望值慢慢变成了零，甚至现在的我不求别人会多欣赏我，只求别人能施舍我一些残羹冷炙。

现在好在面前有另一条路给我选择：考研。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。生活又开始颠倒过来，学习成为了生活的全部。我再一次选择了自己的兴趣，一本本厚厚的《微观经济学》《宏观经济学》《管理学》《心理学》《公司经济学》《公司财务》……还有英语数学，整天几乎将心埋葬在这些书里。

佩服自己有一颗不服输的心，不愿倒下，不愿后退，即使输了。
写到这里，我又想给我和我那个朋友另外一格答案：其实，我觉得什么也没有做错，什么也不用去做，要做的就是静下心来，心如止水，做好自己，慢慢成熟，慢慢长大！

写完这些，着实纳闷，丝毫不见悲伤，倒是轻松的很……
也许是习惯了的缘故吧，但愿，但愿有那么一天：自己会真正的轻松，笑也如此！